Idiotski načini da upropastiš sebi prijavu za posao

Kada sam završio faks, poslao sam svoj CV i unikatno propratno pismo na 23 marketinške agencije koje sam mogao da izguglam. Niko mi se nije javio. Jedna koleginica iz strane franšizne agencije mi je godinama kasnije poverila da je njen CV stigao do nje, iako ona nije imala veze sa HR-om. Moja akciona drama o nindžama koje su tražili u oglasu je očigledno bila dovoljno interesantna da se šeruje interno, ali ne i toliko da se neko iscima da napiše mejl.

Hoću da kažem da znam koliko frustracije postoji u traženju prvog posla. Znam koliko je naporno napisati krštenu prijavu i nezahvalno slati „a jel ste dobili moj mejl” mejl. Međutim, to nije razlog da odustaneš jer na kraju – tvoja karijera je u pitanju! Možda 24. put uspe. Nije kao da imaš išta pametnije da radiš, sveže svršeni studentu, odnosno sveže nezaposlena osoPo.

Većina ljudi koja se iscima oko prijave ne napravi idiotske greške, ali tokom godina na našu adresu je ipak stiglo ovih nekoliko bisera od kojih smo se lupali po čelu.

Za svaki slučaj smo ih okupili, da ako se već potrudiš, slučajno ne završiš među njima. Ako digneš ruke od cimanja oko prijava, onda možeš i od ovog teksta. Jedini savet je: iscimaj se oko svake prijave. Ovo su stvarnih 10 načina na koje su kandidati za posao idiotski upropastili svoje prijave za posao u Žiški. Nemoj da napraviš iste greške, nemoj da:

1. Šutneš samo zipovan CV

Ako prođeš spem filter, mene nećeš. Veruj mi da i pored antivirusa, svaki dan me dočeka barem 3 spem mejla sa zipovima u prilogu. Nekad ljudi zipuju i propratno pismo uz CV, a šalju to kroz mejl koji služi da ispišeš isti taj tekst. Međutim, u 99% slučajeva u zipu je templejt propratno i neka gomila diploma i sertifikata koja nemaju veze sa nama.

Češanje uveta oko glave je cool hobi, ali ne ako ja treba da češem tvoje uvo oko tvoje glave.

2. Staviš nas na BCC

Bilo ko sa ikakvim iskustvom u pisanoj poslovnoj komunikaciji zna instiktivno da prepozna kružni mejl. Po pravilu su duži od klasičnog mejla, počinju nekim visokim frazama i nigde se ne obraćaš direktno nama.

Krunski dokaz je što takav mejl šalješ samom sebi, a mi smo na bcc. To se vidi kada primimo. Pošto znamo koliko mejlova može da stane u taj bcc, na ovakve mejlove ni ne odgovaramo. Oni koji ih šalju ionako zaborave da smo na toj listi.

3. Šutneš fajl dodatak za mark agenciju

Dakle, u mejlu stiže CV, propratno pismo i još jedan fajl koji se zove dodatak za mark agenciju. U CV-u piše ko je i šta zna. U propratnom piše to isto, samo uz mnogo više pominjanja reči strast. A u dodatku za mark agenciju prva poglavlja kratke autobiografije srpskog Dejvida Ogilvija.

Jesam sarkastičan, ali u ovoj šali ima i zrno šale. Ako provališ da propratno pismo treba da personalizuješ, zašto onda ne odeš do kraja? Odbaci sve floskule i formalizme i jednostavno napiši zašto želiš da radiš negde.

4. Ostaviš stari mejl

Svi smo imali blamantni prvi mejl. Mi smo čak napravili i ceo blog o tome. To je sasvim ok. Nije ok da taj mejl koristiš za CV. Bubica92 i samojakopfc nam ne deluju kao dobri kandidati za nas.

Takođe se to odnosi i na stare mejl provajdere, kao što su Hotmail ili RocketMail. Oni bude sumnju jer znamo da ljudi sa takvim adresama retko koriste mejl, da su im štucave mobilne aplikacije i sl. Sve to te stavlja u koš sa gomilom drugih primera koje pamtimo kao neposlovne. Možda ti nisi među njima, ali zašto da potežeš tu raspravu? Da odbraniš čast Hotmail zajednice?

5. Pošaljite vi meni

Čuo sam od prijatelja da imate otvoren neki konkurs, pa ako možete da mi pošaljete link da se prijavim?

Imam jak osećaj da ova osoba kojoj nismo odgovorili ima CV stavku proaktivni problem solver.

6. Pokušaš svoj dizajn, a ne umeš

U svojoj karijeri pogledao sam sigurno preko 2,000 CV formulara. Znam napamet kako izgleda EuroPass templejt, Infostud templejt, ali i top 10 PhotoShop CV templejta koji se skidaju sa neta. I dalje cenim više pedantno popunjen templejt nego loš pokušaj originalnosti.

Nagledao sam se raznih dizajn fejlova, ali najčešći je razvučena fotka tako da izgledaš kao Sid lenjivac iz Ledenog doba. Ako ne umeš da dizajniraš, templejt je sasvim ok.

7. Slika sa svadbe

Fotografija je teška. Veruj mi, znam. Znam i koji zid u mojoj gajbi izgleda najprofesionalnije, jer sam improvizovao studio sa sve stonom lampom da se fotkam za prvi CV.

Međutim, to nije izgovor za ruzmarin na reveru. Niti za fleks ispred nasviranog BMW M3. Niti za fantomske ruke ortaka koje upadaju u fotku. #truestory

8. Ostaviš delove templejta

Recimo OVDE UBACI POZICIJU ili SADA NAPIŠI NEŠTO O SEBI.

Da stvar bude gora, ovo se desilo par puta sa ljudima koji su pisali krštene mejlove sa propratnim pismima. U mejlu su se pohvalili kako uvek obraćaju pažnju na detalje, ali pošto su mislili da treba da pošalju i formular tu nas je sačekala divna ironija.

Mi smo ih pozvali na test, jer imamo smisao za humor. Međutim, većina poslodavaca ne bi.

9. Ne ostaviš linkove

Fotografija je verovatno treći najčešći hobi koji viđamo u prijavama, odmah iza putovanja i knjiga. Još bolje, za nas je to dosta bitan hobi jer se dosta bavimo fotografijom. Međutim, ako nam ne ostaviš link, pretpostavićemo da si jedna od onih osoba koja fotografijom smatra selfi petkom uveče, jer nažalost to jeste najčešći odgovor koji dobijamo na potpitanje a da li možemo da vidimo neki primer tvojih fotografija?

Isto važi i za dizajn, sajtove, organizacije u kojima učestvuješ, blogove koje pišeš, video koji montiraš… u suštini, sve što postoji o tebi na Internetu valjalo bi da nam uredno linkuješ.

Mi ćemo svakako pokušati da te stokujemo. Međutim, to će biti mnogo lakše ako imaš zakučasto prezime kao npr. Goran Jankuloski nego ako si npr. Jovan Petrović. Zašto nam ne otkloniš sumnju?

10. Ne koristiš reply 2 all

Mi odgovaramo svima koji se prijave. Tokom konkursa to je puno mejlova koje koordinira tim ljudi. Taj tim može da koordinira samo ako svi prate komunikaciju. Prva osoba iz našeg tima koja ti odgovori će staviti i konkretne učesnike u procesu i neki forvarder mejl. Sve to je neophodno za proces i sve to…

…ne radi ako ne klikneš reply to all. Kada odgovoriš samo jednoj osobi, ta osoba to može da primeti samo ako se zagleda u zaglavlje i proveri ko je sve na cc. Obično i uhvatimo ovu grešku, ali nekad u brzini propustimo. Zato je bolje da ti naučiš da koristiš pravo reply dugme. Veruj mi, nije supermoć.

11. Ne ostaviš broj telefona

Kontam ja da sam dinosaurus koji pamti svoj zeleni Iskra rotacioni telefon u hodniku i da se većina civilizovane komunikacije odvija preko mejla ALI…

…nekada pokušavamo hitno da organizujemo razgovor. Možda smo morali da produžimo konkurs jer je neko od nas otišao na odmor, možda nismo zadovoljni kandidatima iz prve selekcije, pa te zovemo iz “baraža”, možda nešto iskrsne na dan intervjua da moramo da pomerimo – da li zaista želiš da ta informacija bude zakopana na tvom srednjoškolskom hotmailu?

/   /   /

Kada sam prvi put započeo ovaj blog, zvao se 4 idiotska načina da upropastiš sebi prijavu za posao. Kada sam došao do 11 odustao sam od klikbejt cifre u naslovu. Ne verujem da će se lista ikada završiti i ne mogu stalno da menjam naslov.

Uskoro ću objaviti i neke konstruktivnije savete, ove sam izdvojio baš da ne bi opterećivali taj drugi tekst. I pored sarkazma koji provejava, razumem da se ove greške nekad dese i slučajno, dobrim ljudima. Nadam se da će ovakav tekst pomoći i njima.

Zz

G